Blagues Mathématiques

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Les Mathématiques sont sérieuses mais pas forcément les Mathématiciens !!!

Quoi de plus jouissif que de rire et de s’amuser avec quelque chose qui semble triste et rébarbatif pour la plupart des gens.

1°/ Quelques images drôles :
2°/ Le prof de Maths et la blonde :
3°/ L’évolution de l’enseignement des maths :
4°/ L’ingénieur, le physicien et le mathématicien :
5°/ Blagues diverses :
6°/ Devinettes :
7°/ Démonstrations :
8°/ Copies d’élèves :
9°/ Les devises Shadoks :
10°/ Les machines Rude Goldberg !
11°/ Blagues non Mathématiques :
12°/ Chuck Norris et les Maths :
13°/ Les parents, les profs et le calcul :
14°/ Combien mesure AB ?
15°/ Les horloges des profs de Maths :

1°/ Quelques images drôles :


De l’utilité des Maths	Que le temps passe vite	Titeuf et les maths

De l’utilité des Mathématiques dans la vie.	Mettre au four à 60° !!!	Pourquoi faire simple quand on peut faire simple compliqué?

Calcul mental	Je vais finir par trouver.	Les notes sur 20 c’est dépassé …

Les vaches aussi font des Maths.	Les Maths c’est une autre langue.	Voilà pourquoi les femmes sont meilleures en statistiques !!!

	Une maison sans dessus-dessous	Une racine qui fait des Maths

Un problème, quel problème ?	Renault blague	Tout est une question de point de vue.

Banane entière !	Anarchie Mathématiques	Pénélope est une bénévole, c’est écrit.

C’est quoi ces notes ?	Une intégrale sexy	C’est quoi un livre ?

La racine carrée de -1 est i l’unité imaginaire.	Tout ce dont vous avez besoin, c’est d’amour … et de Maths.	Le tout est de 6 mètres !!

1 + 1 = 2	Le cœur des Maths.	Les 17 équations qui ont changées le monde.

La majorité n’a pas toujours raison.	Pauvre petit !!	Allo Maths.

	Démontrez moi le contraire.	C’est à cause du Français.

Le fameux théorème.	Elles sont à la fois cassées et pas cassées, tan que la porte reste fermée.	« C’est les Maths » sur l’air de « C’est la Ouate »

Le changement d’heure pour les nuls.	La comptabilité du ménage gérée par le chat.	La super méthode de calcul Chinoise

C’est pas beau de tricher	Il faut être attentif en classe	Voyous d’intellos

I love you	2+2=4 chez les influenceuses	Vous êtes sûr ?

Vous êtes sûr ?	Le nom complet de Pi ? Il a pas fini …	Joyeux noël (l’équation est correcte …).

Expert en comptabilité.	Prof de Maths c’est un métier.	Quel escroc.

Bienvenue en classe prépa.	Einstein et les femmes.	Facteur nul et PTT.

Vos séries favorites sont sur MathFlix.	Cherchons une Formule anti-con.	Intersection ou Union

-4°	Compétences mathématiques	Comment dit-on 555 en Allemand

L’infinie plus l’infinie = ?	L’humour mathématique	La croissance d’un bébé

1 + 2 = 2	Les Maths servent toujours	Je suis sec C (sexy) et je le sais.

2°/ Le prof de Maths et la blonde :

Un prof de maths explique les limites à une blonde (ou, si vous préférez, à un élève ayant, comme on dit, des « difficultés de compréhension » certaines). Il résout avec elle l’exercice suivant :

A la fin de l’exercice, il demande à la blonde si elle a tout compris : « Oh oui, monsieur! J’ai tout compris! »
N’y croyant qu’à moitié, il lui pose l’exercice suivant.

Déterminer :

Et la blonde de répondre :

Un enseignant ne doit jamais ce décourager, alors il propose un autre exercice :
Calculer : $\frac{sin \ x}{n} = \ ?$

La réponse de la blonde :

Mais non dit l’enseignant, qui commence a penser que 15 ans de prison pour meurtre ce n’est pas beaucoup, le symbôle $\infty$ représente l’infini. Essaye encore :

\infty + \infty = \ ?

La réponse de la blonde :

3°/ L’évolution de l’enseignement des maths :

1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente. Quel est son profit ?
1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente, c’est-à-dire 8F. Quel est son profit ?
1970 (maths modernes): Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l’ensemble M est égal à 10 et chaque élément de M vaut 1F. Dessine dix gros points représentant les éléments de M. L’ensemble C des coûts de production est composé de deux gros points de moins que l’ensemble M. Représente l’ensemble C comme un sous-ensemble de l’ensemble M et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l’ensemble des profits ?
1980 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 8F et son profit de 2F. Souligne les mots « pommes de terre » et discutes-en avec tes camarades de classe.
1990: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 80% de son revenu. Sur ta calculatrice, trace la représentation graphique de ses coûts de production en fonction de ses revenus. Lance le programme POMDETER pour déterminer le profit. Discute des résultats en groupe de 4 élèves et rédige un compte-rendu qui analyse cet exemple dans le monde réel de l’économie.
2010 : Un producteur de l’espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate. Il télécharge son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran pitch 0.25 mm Energy Star. Dessine avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre, puis logue-toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes). Via le SDH boucle 4.5, extrais de MIE le graphe des patates. Question : le producteur respecte-t-il la norme ANSI, ISO, EIAN, CCITT, AAL ?
2020 : Qu’est-ce qu’un fermier ? qu’est-ce qu’une patate ?

(Adapté de The American Mathematical Monthly, Vol. 101, No. 5, May 1994 (Reprinted by STan Kelly-Bootle in Unix Review, Oct 94)

Une autre variante :

4°/ L’ingénieur, le physicien et le mathématicien :

Ce sont des scientifiques, mais ils ont une approche radicalement différente des problèmes.

– L’ingénieur est matérialiste et très pragmatique. Seule la partie concrète d’un problème l’intéresse, pas sa démonstration.
– Le physicien ne jure que par les formules mais il accepte les marges d’erreurs dues aux mesures.
– Le mathématicien est un théoricien et pour lui, seule la démonstration est importante pas sa finalité. Il est binaire, si ce n’est pas juste alors c’est faux, il n’y a pas d’à peu près.

4-1°/ Les nombres premiers en blague :

Différents professionnels sont devant un problème : montrer que tous les nombres impairs sont premiers.

Le mathématicien dit : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n’est pas premier, donc ça ne marche pas ».
L’ingénieur dit : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n’est pas premier, donc en première approximation, ça marche ».
Le physicien dit : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n’est pas premier lais c’est un résultat expérimental aberrant. 11 et 13 marchent… La règle est vraie ».
Le chimiste dit : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, donc ça marche ».
L’informaticien dit : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n’est pas premier, 9 n’est pas premier, 9 n’est pas premier, 9 n’est pas premier… ».
Le sociologue : « 2 est premier, 4 est premier, 6 est premier, 8 est premier, donc c’est juste. »
L’économiste : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n’est pas premier, mais on peut le faire ! »
Le littéraire dit : « C’est quoi, un nombre premier ? ».

4-2°/ Comment reconnaître un mathématicien ?

Deux personnes qui font un tour en montgolfière sont perdues. Elles décident de descendre un peu pour demander leur chemin.
Elles aperçoivent deux hommes qui discutent sur la route. Elles s’approchent et demandent :

« Excusez-moi, mais pouvez-vous nous dire où nous sommes ? »
Les deux hommes se regardent, délibèrent un moment, puis répondent :
« Vous êtes dans une montgolfière ! »
Les deux personnes de la montgolfière, un peu surpris, remercient quand même et reprennent de l’altitude.

Un peu plus loin, l’un dit à l’autre :
« À mon avis, c’était des mathématiciens.
– Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
– Eh bien, ils ont mis beaucoup de temps à nous répondre. Ce qu’ils nous ont dit est parfaitement juste. Et ça ne nous sert absolument à rien. »

Pendant ce temps, les deux mathématiciens disent :
« À mon avis, ce sont des physiciens : ils nous posent des questions évidentes, et après, s’ils sont perdus et ça va être de notre faute ! »

4-3°/ Partisan du moindre effort :

Lors d’un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d’un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

– L’ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.

– Le physicien construit une clôture d’un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu’au moment où tout le troupeau peut encore tenir dans le cercle.

– Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l’extérieur.

4-4°/ Il n’y a pas de fumée sans scientifiques :

– Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes. Il remplit la poubelle de sa chambre d’eau et éteint le feu. Puis il retourne se coucher.

– Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes. Il court jusqu’à une bouche à incendie et après calculs de la vitesse de la flamme, de la distance, de la pression de l’eau, de la trajectoire, etc … il éteint le feu avec la quantité minimale d’eau et d’énergie. Puis il retourne se coucher.

– Un mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes. Il réfléchit un moment et s’exclame : « Ah ! Il existe une solution ! ». Puis il retourne se coucher.

4-5°/ Le mouton noir :

Un mathématicien, un physicien et un ingénieur voyage à travers l’Écosse et voient un mouton noir par la fenêtre du train.

« Aha, » dit l’ingénieur, « Je vois que les moutons écossais sont noirs. »
« Hmm, » dit le physicien, « . Tu veux dire que certains moutons écossais sont noirs »
« Non, » dit le mathématicien, « Tout ce qu’on sait est qu’il y a au moins un mouton en Écosse, et qu’au moins un côté de ce mouton est noir ! »

4-6°/ Rien n’est compliqué, tout est simplifiable :

Un mathématicien et un ingénieur assistent à la conférence d’un éminent physicien concernant les théories de Kulza-Klein sur les processus physiques intervenant dans les espaces de dimension 9.
Le mathématicien est assis et apprécie beaucoup la conférence, pendant que l’ingénieur fronce les sourcils et semble complètement embrouillé.
A la fin, le mathématicien et l’ingénieur, qui a un énorme mal de crâne, commentent la conférence.
L’ingénieur : « Comment fais-tu pour comprendre tout cela ? »
Le mathématicien : « Il suffit de visualiser le processus. »
L’ingénieur : « Mais comment peux-tu visualiser un processus intervenant dans un espace de dimension 9 ??? »
Le mathématicien : « C’est simple. D’abord tu visualises le processus en dimension n, et ensuite il suffit de prendre n = 9. «

4-7°/ Un polytechnicien à l’œuvre :

Un polytechnicien attrape une puce. Il la pose sur la table en lui disant : « saute ». La puce saute. Il la rattrape et vérifie plusieurs fois la reproductibilité de son expérience.
Puis, il lui coupe les pattes et la pose a nouveau sur la table en lui disant : « saute ». La puce ne saute pas.
Il sort son carnet et écrit : LOI : Quand on coupe les pattes à une puce, la puce devient sourde

4-8°/ La somme de fraction :

1/2 + 1/4 + 1/8 + … ça vaut :
Le mathématicien : « 1 »
Le physicien : « 0,999999999… »
Le statisticien : « Vous préférez que ça fasse combien ?

4-9°/ L’utilité d’une maitresse :

Un médecin, un avocat et un mathématicien discutent des mérites comparés d’une épouse et d’une maîtresse.
Le médecin : « Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c’est bon pour la santé. »
L’avocat : « Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. «
Le mathématicien : « Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d’avoir les deux. Quand votre femme vous croit chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths. »

5°/ Blagues diverses :

5-1°/ Il y a 10 types de personnes dans ce monde. Ceux qui comprennent le binaire et ceux qui ne le comprennent pas.

Explication
Le chiffre 2 s’écrit « 10 » en système binaire.

5-2°/ Que dit Pythagore quand il veut aller promener son chien ?

Médor, va chercher Thalès !

5-3°/ Le nombre PI :

Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s’asseoir.
Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s’asseoir.
Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s’asseoir.
Mon tout est le rapport de la circonférence au diamètre.
Qui suis-je ?

Réponse : PI (3 castors sans chaise)

5-4°/ Le pizzaïolo ?

Un pizzaïolo veut calculer le volume d’une pizza de rayon z et d’épaisseur a.

Le volume d’un cylindre est : V = Pi x Rayon² x hauteur = Pizza

Le théorème de la pizza : si vous découpez une pizza à l’aide de droites passant par un même point, les aires jaunes et violettes de la figure ci-dessous sont égales.

5-5°/ Ah le Français :

Je suis le premier sur la ligne d’arrivée mais je ne suis pas le vainqueur. Pourquoi ?
Je serais le second.

« Je suis » du verbe suivre et non de l’auxiliaire être.

5-6°/ Le comble du mathématicien :

C’est de se coucher avec une inconnue et de se réveiller avec un problème.

Mais aussi, c’est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

5-7°/ L’équation :

Combien fait le calcul suivant : cos²(x) + sin²(x) = … ?
– Hein ?
– Bravo !
– Quoi ?

Explication : cos²(x) + sin²(x) = 1

5-8°/ La différence :

Quelle est la différence entre un diamètre et un rayon ?
Réponse : Un rayon.

Explication : diamètre – rayon = rayon

5-9°/ L’ampoule :

Combien faut-il de mathématiciens pour changer une ampoule ?
Réponse : 0.9999…

5-10°/ Les Bernoulli :

– Vous prétendez connaître l’histoire des mathématiques ? Donnez le nom de 8 mathématiciens célèbres !
– Bernoulli …
– Bien joué.

Explication : la famille Bernoulli compte 8 grand Mathématiciens.

6°/ Devinettes :

Il faut avoir un minimum de connaissances Mathématiques pour espérer rire des blagues suivantes.

6-1°/ Un ours polaire :

Qu’est-ce qu’un ours polaire ?
Réponse : Un ours cartésien après un changement de coordonnées.

6-2°/ Les dérivées :

– f et f’ sont sur un yacht. f tombe à l’eau, que fait f’?
Réponse : Il dérive (la dérivée de la fonction f se note f’).

– x et x² sont sur un bateau, x est à la barre et soudain tombe à l’eau. Qui reste-t-il ?
Réponse : 2x car le bateau dérive ( (x²)’ = 2x).

– Nous sommes dans l’arche de Noé des fonctions. Brusquement, Noé s’exclame : “ On dérive, on dérive ! ”
Les fonctions s’affolent, surtout la constante. Mais l’exponentielle réplique : “ Bof, pour ce que ça change… ”

– Logarithme et exponentielle sont dans un bateau. Tout à coup, Logarithme s’exclame, paniquée : « attention, on dérive ! « . Exponentielle lui répond « je m’en fiche ! ».
Explications : la dérivée d’une constante est zéro alors que celle d’une exponentielle est la même exponentielle.

6-3°/ Les complexes :

– Pourquoi la vie est-elle complexe ?
Réponse : Elle a des composantes réelles et imaginaires.

– Qu’est-ce qu’un i qui court ?
Réponse : Un complexe sportif.

– Qu’est-ce qu’un homme complexe dit à une femme réelle ?
Réponse : » viens danser ! » (l’ensemble C est l’ensemble des nombres complexes).

6-4°/ La trigonométrie :

– Quel est le comble pour un Cosinus ?
Réponse : Attraper une sinusite !!

– Cosinus et Exponentielle font la fête. Cosinus boit, fume et a une gueule de bois comme jamais le lendemain. Quand Exponentielle l’interroge sur son comportement, Cosinus répond : « Désolé, vieux, mais je ne connais pas mes limites ! »

– Un jour un cosinus va dans un bar où il n’y a que des sinus (le pauvre). Il reste tout seul dans son coin, à l’extrémité du comptoir. Un sinus s’approche de lui et lui demande pourquoi il reste dans sa solitude. Le cosinus répond : « Ben, je suis le seul cosinus dans un bar de sinus ! » Et le sinus de répondre : « Eh bien, intègre-toi ! »

6-5°/ Logarithme et Exponentielle.:

– C’est Log et Exp qui sont dans une fête. Log s’amuse bien mais Exp reste dans son coin. À un moment, Log décide d’aller voir Exp : «Allez ! viens t’amuser avec nous! » et Exp de répondre « Oh, tu parles, tu sais bien que ça ne changera rien pour moi si j’essaie de m’intégrer.»

– Au resto :

Logarithme et exponentielle sont au restaurant. Qui paie l’addition ?
C’est exponentielle, car logarithme népérien …

6-6°/ Blague du second degré :

. Tu veux une blague ?
. Oui
. 9x²+8x+3 MDDDDRRRR
. Je n’ai pas compris…
. Normal, c’est du second degré.

6-7°/ Les Racines Carrées :

Seize se promène dans une forêt. Tout d’un coup il tombe de tout son long et se relève quatre.
Normal, il s’est pris une racine !!!

7°/ Démonstrations :

Comment démontrer un théorème? Voici les différentes méthodes recensées par l’APMEP (revue Plot, n°86) :

Démonstration par l’évidence : « La démonstration est triviale » ; « Immédiat à partir des définitions » ; « On obtient sans peine que… » ; « On voit que… »

Démonstration par la confiance : « Vous n’avez qu’à essayer, vous verrez, ça marche ». Variante : « Je l’ai démontré hier chez moi, aucune difficulté. »

Démonstration par consensus : « Tous ceux qui sont d’accord lèvent la main ». Variante encore plus efficace : « Tous ceux qui ne sont pas d’accord lèvent la main. »

Démonstration par commodité dénommée « nos désirs sont des réalités » : « Ce serait si beau si c’était vrai, donc… » (Redoutablement dangereuse.)

Démonstration par nécessité : « Ça doit être vrai, sinon toutes les mathématiques s’effondreraient. » Variante : « Le cas contraire contredirait un résultat bien connu qui ne peut pas être faux. » (Peu de travail est nécessaire pour en tirer une bonne vieille preuve par l’absurde.)

Démonstration par plausibilité : « Ça a l’air bon, donc ça doit être vrai. » (Très utilisé pour évaluer le résultat d’un long calcul ; ne pas en abuser.)

Démonstration par intimidation : « Ne soyez pas stupide! Bien sûr que c’est vrai. » Variantes du débutant : « Même un débutant sait ça » ; « Vous l’avez vu en sixième ». » Variante du devoir pour demain : « Ceux qui en doutent feront la démonstration pour demain sur une feuille qu’ils me rendront. »

variante du tableau : « Si quelqu’un a des doutes, il passe au tableau le démontrer. »

Démonstration par manque de temps : « Il ne me reste pas assez de temps, vous ferez la démonstration vous-même. »

Démonstration par complexité : « La démonstration est trop compliquée pour être donnée ici. » Variantes : « Je ne peux pas vous le faire, car ça fait partie du programme de l’année prochaine. » « J’ai fait le calcul en 1985, c’est assez pénible, je n’ai pas envie de le refaire. »

Démonstration par accident : « Tiens, tiens, qu’avons-nous là… » (En fait, tout était calculé par avance pour obtenir le résultat prétendument inattendu.)

Démonstration par la définition dite méthode du postulat d’Euclide : « On le définit comme vrai. » (En abuser risque de diminuer l’intérêt de votre cours.)

Démonstration par la tautologie : « C’est vrai, parce que c’est vrai. » (Risque de vous faire perdre du crédit, mieux vaut utiliser une des autres méthodes.)

Démonstration par référence : « Comme c’est établi à la page 289 du … » (Là encore, si vous en abusez, vous viderez votre cours de sa substance.)

Démonstration par perte de référence : « Je sais que j’ai vu la démonstration quelque part. » (Même si c’est du bluff, préférez la méthode précédente.)

Démonstration par manque d’intérêt : « Y a-t-il quelqu’un qui souhaite vraiment voir la démonstration? » Variante en combinant avec la démonstration par complexité : « La démonstration est longue et pénible. Est-ce que je la fais? » Variante dite du calcul merdique : « En général, quand je me

lance dans ce calcul, je me plante. On y va? »

Démonstration par obstination : « Vous pouvez croire ce que vous voulez, moi je vous dis que c’est vrai. » Variante du contre-exemple : « Trouvez-moi un contre-exemple, en attendant je considère que c’est vrai. » (Contraire à la déontologie la charge de la preuve ne serait pas à celui qui affirme.)

Démonstration par analogie : « C’est la même chose que… » ; « Il suffit de s’inspirer de… » « On procède comme pour… » (Moyen efficace d’obtenir des résultats faux : le procédé a coûté cher à de nombreux mathématiciens.)

Démonstration par autorité : « Borsnbuch l’a dit. » Variante dite de l’ascenseur : « J’ai rencontré Borsnbuch dans l’ascenseur, et il est d’accord. »

Démonstration par renvoi multiple : « On conclut en combinant les lemmes 1, 3, 8 et 15 avec le théorème 12, puis en utilisant les propositions 7, 9 et 21. »

Démonstration par appel à l’opinion publique : « Si c’était vrai ça se saurait, donc c’est faux… » (Contrairement aux apparences, ce procédé marche bien, car les résultats simples qui n’ont pas été démontrés sont généralement faux.)

8°/ Copies d’élèves :

Les élèves sont fantastiques. Ils pensent toujours au désarroi du prof de Maths solitaire devant son tas de copie à corriger.

Alors ces chers élèves ne perdent jamais une occasion de nous faire rire !!!

9°/ Les devises Shadoks :

Il faut avoir un certain âge pour connaître les Shadoks et leur logique, disons, particulières.

La logique Shadok est imparable : par exemple si la probabilité de réussir la mise sur orbite d’une fusée est d’une chance sur un million, alors il suffit de rater les 999 999 premiers lancements pour pouvoir réussir le millionième !

Voici d’autres évidences Shadok.

10°/ Les machines Rude Goldberg !

Une machine de Rube Goldberg (ou plus simplement machine de Goldberg) est une machine qui réalise une tâche simple d’une manière délibérément complexe, le plus souvent à l’aide d’une réaction en chaine. Elle tire son nom du dessinateur américain Rube Goldberg (1883-1970) et est proche des engins de William Heath Robinson.

Voici le site Youtube de ce merveilleux artiste : Les machines de Joseph.

11°/ Blagues non Mathématiques :

12°/ Chuck Norris et les Maths :

Chuck Norris a appris à Pythagore à se servir d’une équerre.
Chuck Norris rajoute, de temps en temps, quelques décimales à Pi.
Les films Cube et Cube² ont été tournés dans le Rubik’s Cube de Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi, et celle d’après aussi …
Chuck Norris a réussi à placer « Anticonstitutionnellement » en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris a déjà fini Tétris.
Chuck Norris sait qui est le méchant dans Tétris.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d’un de ses cours : un poing est l’intersection de deux droites dans la gueule.
Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Quand Chuck Norris dit « Hein ? », personne ne dit 2…
Dans un examen de maths, Chuck Norris a répondu « Violence » à toutes les réponses. Il a eu 20/20 à son épreuve car Chuck Norris résous tous ses problèmes par la violence.
Chuck Norris a éliminé tous ses profs de maths. Chuck Norris ne veut pas de problèmes.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuk Norris peut trouver la valeur exacte de Pi en comptant sur ses doigts.
Devant Chuck Norris, une équation mathématique se résout seule. On ne fait pas perdre son temps à Chuck Norris.
Descartes a dit en voyant Chuck Norris : « Je pense donc je fuis ».
Chuck Norris peut tracer un cercle de 361°.
Chuck Norris fait descendre la fonction exponentielle.
Chuck Norris x 0 = Chuck Norris. On n’élimine pas Chuck Norris aussi facilement.
Chuck Norris sait tracer la médiatrice d’une droite.
Chuck Norris connait le générique de fin de Tétris.
Chuck Norris peut faire 1 avec 2 dés.
On ne dit pas « C’est impossible », mais : » Seul Chuck Norris peut y arriver ».
Chuck Norris connaît par cœur la table de multiplication du nombre pi !
Chuck Norris n’utilise que des calculatrices Texas.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Chuck Norris peut tracer une règle avec un trait.
En mathématiques, toutes les fonctions ont pour limite Chuck Norris.
Chuck Norris connait la vraie valeur de x.
En cours de maths, le problème c’était Chuck Norris.
Lorsque Chuck Norris joue à pile ou face, la pièce tombe systématiquement sur pile. Personne ne regarde Chuck Norris en face.
L’éducation française est en train de faire voter une loi qui permettra d’attribuer ces nouvelles qualifications : Assez Bien, Bien, Très Bien, Excellent et Chuck Norris.
Chuck Norris n’a jamais eu d’interro surprise. On ne surprend pas Chuck Norris.
Chuck Norris est né en mode sans échec.
Chuck Norris a sauté une classe. Entièrement.
Chuck Norris donne les réponses à sa calculatrice pour les calculs trop compliqués.
Chuck Norris n’utilise jamais de calculatrice, ça le ralenti.
Les chiffres maudits de LOST (4 8 15 16 23 42) sont en fait le numéro de Sécu de Chuck Norris.

13°/ Les parents, les profs et le calcul :

Une vidéo jubilatoire sur le rôle des parents dans l’école. Elle est en anglais mais elle est sous-titré en Français. Personnellement j’aurais demandé 20 002 000 à la fin de la vidéo !!!

14°/ Combien mesure AB ?

Réponse de maternelle : C’est long comme mon doigt.
Réponse de CM1 : Avec ma règle, je mesure 3,6 cm.
Réponse de 4eme :
ABC est un triangle rectangle en C.
D’après le théorème de Pythagore :

Donc AB $\approx$ 3,6 cm
Réponse de 3eme :
On a : A (2;4) et B (5;2)

Donc AB $\approx$ 3,6 cm
Réponse de Terminale S:
A et B sont des points du plan complexe. Ils ont respectivement pour affixe
Z_A=2+4i et Z_B=5+2i

On a alors :
Z_B-Z_A = (5-2)+i(2-4) = 3-2i

Le module de Z_B-Z_A est , on a donc : AB =
Réponse de 2eme année de licence de mathématiques :
On considère l’espace vectoriel $\mathbb{R}$ ², muni de sa p-norme usuelle, ainsi que les vecteurs u_A=(2,4) et u_B=(5,2). On recherche donc la norme du vecteur v=u_B-u_A=(3,-2)
Pour p $\in$ ]0,+8], on définit la norme N_p

Suivant la valeur de p, on a , par exemple :

15°/ Les horloges des profs de Maths :

Version plein écran.

Il faut effectuer les opérations pour avoir l'heure : plein écran ou version chronomètre pour savoir quel temps il reste.	L'horloge de Fibonacci : la petite aiguille indique les minutes, la spirale les heures.

		Ma méthode pour le changement d'heure.
		<





















		Toujours avoir un shaker chez soi.
Échauffement matinal.	Ah le Français … C’est plus simple que les Maths parait-il !!!	Sans haine nous sommes tous égaux.
Comment je met une couette.		Pourquoi contredire une femme
La fille d’Hercule Poirot.	Je ne sais pas si je dois le cuisiner ou lui demander ce qui c’est passé ?

Voyez avec mon avocat.	La tête du chat ….	Le romantisme n’est pas mort.
Le nouvel an sur terre.	Poser une Plinthe avec style.	Tu risques ta vie.
La croissance d’un bébé.	C’est un tétard qui croyait qu’il était tard alors qu’il est dans l’étang !